二十多岁时，我也曾对生活窒息

- 本文共10个故事 -

我瘫在椅子上，后背蝴蝶骨位置卡在椅背上方，那里淤结之处伴着冥想背景音被来回按摩。呼吸，呼吸。Inhale，Exhale，让气息流经身体的每一处不通之处。我的身体是一座秘密花园，呼吸是潮起潮落的风。我也曾经埋怨过它的残缺，懊恼它不够完美，但何必将那些所谓完美的标准遵之为金科玉律呢。一如肥胖与纤瘦的概念，本来就是人为制造的概念，每个人都有最适合ta的体型。

健康可真是个大噱头，我们这具终将腐朽的生物肉体，哪儿能一直“健康”呢。除却与生俱来的“不足”，后天使用中难免磕磕碰碰，护理不到位，这儿疼那儿不灵光再正常不过。不过躯体上的不适确实会导致心理上的疾病，如果不带着警觉的意识去看待的话。

断臂维纳斯

保持一个相对健康的状态自然是重要的，带着觉知去观察、放下、体认到即使它不那么完美，仍要供养好这具躯体更为必要。

感谢这具躯壳让我的灵魂栖息。我的老灵魂，不晓得你已穿越轮回了几世，那么成熟纯粹、天真热情。当你透过我的身体发出爽朗大笑时，仿佛婴宁再世，常常震惊四座引人侧目，也感染力极强，带动更多人笑的更欢畅。它时常爆发出的巨大能量，经常令社会人的我陷入社死之境，但屡不悔改，下次继续。我们都不想隐藏这个“特殊技能”，它略显恐怖的外壳，包裹着发自内心的喜悦，划破寂静，撞击鼓膜，横空出世。灵魂说，笑吧。身体说，好的。

感谢经历的一切绝望幽暗，让这颗灵魂得以觉醒。原来转念之间，一切变得生动起来。所有剧情都为你安排，约好的人也会再度重相逢。你只需要去经历，去体验，让你的灵魂在此生结束之时，比刚诞生那会儿更丰富、更纯粹、更升华了一些。

感激一切。

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02

From 十一

「喜欢喝茶的90后，在决定辞职后，发现了人生的更多可能性。脚迈出去，心向内观，走出自己的一片大草原」

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谢谢我的身体，他们支持着我的日常生活，帮助我体验这个世界的美好，也如实地传递着信号，让我看清楚当下的感受，以及提醒我关爱自己，最直接的感受是：一旦休息不好、焦虑，就会爆痘。

谢谢我的家人，谢谢爸爸妈妈把我抚养长大，让我感到自己始终是被爱着的。也许你们的建议不是我想听取的，但是我知道他们都是出自爱，谢谢。

谢谢我的闺蜜XY，近来因为各自的一些原因，我们的联系变少了，但是我想我们都能看到彼此小心翼翼的支持。我们希望可以给到对方空间和尊重，也希望对方能够少受一些伤害。我们的出发点都是爱，只是我们还没有学会怎样去沟通这些，谢谢你的支持和建议，我有看到。也很谢谢你，是你的影响，让我更勇敢、更开放地去体验生活。

谢谢今年新认识的一个姐姐XM，谢谢你，让我与茶的关系更进一步，喝到了一些平时很难喝到的茶，也了解了一些茶知识。谢谢你的分享，让我看到了一个优雅、有韧劲的女性。以及谢谢你的口头禅“太棒了”，你会这样对自己说，也会这样对别人说，我有被你感染到，也有被鼓励到，谢谢。

谢谢我的前老板与现老板，在提离职的这段时间里，我看到了你们对我的关照。谢谢我的前老板给我提供新机会，谢谢我现老板的挽留以及职业建议，谢谢你们，也谢谢现在的工作给到我的薪资报酬，支撑着我可以去享受生活。

谢谢近来发现的一些奇妙的社群，谢谢爱予星球，让我有了新的体验、感受和感动，也让我发现了更多的可能性，看到了一个无限的世界，谢谢。

谢谢我自己，近来有在认真跟自己链接，倾听内在小孩的声音。以及保持觉察，去关注自己的起心动念，关注自己身体和情绪的反应。

因为工作的原因，最近在上海出差，下午出去逛逛的时候，我选了几张喜欢的贺卡，我想把我的感谢和祝福写下来传递出去。我喜欢选贺卡的那个过程，去感受哪个贺卡适合哪个朋友，或者只是单纯地选择心动的贺卡，保存下来，在后续传递给适合的朋友。

03

From 嘻嘻

「80小尾巴，人在互联网，心在蓄谋离开。人生处在一个需要我决断的节点。从未停止探索，只是缺乏勇敢，所以慢了一点；已逐渐学会与自己平和相处，正在练习打开自我」

我拥有的：一份工作、健康的身体、爱我的父母、虽然刚大吵一架但是他说他一直对我感情没变的亲哥、惦记给我寄柿饼的好友、爱予星球遇到的同路人、一群一起修习的伙伴、两位很欣赏我的身心灵老师。

我竟然拥有这么多吗？

但我焦虑了很久，我每天都在担忧、低落和失眠。因为一直喜欢一些形而上的东西，也总是想活明白了再进入下一段生命旅程，对物质就不太追求，所以在世俗层面，我落后同龄人很多。这是我近几年焦虑的主要来源。今天这一罗列，我发现我富足的很啊。

原来焦虑真的会蒙蔽人的眼和心，画地为牢，不敢探索，进而越缩越小。回忆每个阶段，不管是学业还是工作，我都无法有融入的感觉，不能沉下来和活在此时此刻，不是感觉自己不配环境就是感觉周围的环境不配我，从来没有刚好契合的感觉。这可能是我不愉快的源头。站在此岸望彼岸，两头不到岸。

这次练习，我为自己创造的是发现可能的能力和勇气。我不是一无所有，只是我视而不见；利用已有，改善现状，而不是忽视当下、焦虑未知，并企图用焦虑替代行动。

坚持了很久的画画，是我在平淡日子里守望的光芒。小姑姑陪我画简笔画的童年记忆，平抚了我成年后无数个手足无措日子里的内心。现如今还是喜欢画画，画自己、画故事、模仿别人的画，听老师讲画画的步骤，沉浸在画画的世界里。

工作日两点一线的生活，单位，家。早上7点15就要奔出家门，一路上狂奔只为赶上早一班地铁早一点到达目的地。清晨的阳光总是让人神清气爽，奔跑在路上也能享受阳光的美好。

重视食物抚慰肚子的感受。一碗鸡汤暖人心。好喝。每每到达一个新鲜的地方，我都十分佩服自己有力的腿脚。

去年做了一个眼睛手术，花了最贵的一笔消费。但是却享受到了无比清晰的世界，看到了以前更多未曾发现的细节，绿树红花史无前例的生动。甚至于脚下的灰尘都让我雀跃不已。

非常感谢自己，能够在夹缝里寻求生存空间，坚定地寻找滋养自己的事物，坚定地选择爱自己。对这个世界保持新奇，每天都能发现美好的事物，对生命总结出新的感悟。

二十多岁的自己曾陷入泥沼，对生活感受到窒息。每日昏昏沉沉，越是想要提着头发把自己拽出来就越觉得艰难。后来遇到温柔的老师，有爱的同学，在大家的陪伴之中渐渐成长，也在我内心播下很多美好的种子。

休息日的时光，狗仔会叼着球找我陪它玩。晚上睡前跟猫咪用逗猫棒互动，兴致勃勃。有时候会遗憾很多时间并没有花在陪伴猫咪狗仔上面。希望以后可以固定时间多花心思陪它俩玩耍，享受一下家庭时光。

状态好的时候我会鼓励自己。想起鼓励自己时能量满满，是一种不依附任何外在条件由内而外的称赞，真开心呐。

当我认识了现在已有的生活，心里面有一个大大的愿望。希望可以给现有的人生筑造起一道护城墙，防止人生自由落体。

在这个安静的下午，送完老公后回到家，坐在沙发上，一边听冥想音频，一边流泪，是幸福、感激、饱满的泪水。

我拥有什么？

健康的身体，想到这里我既觉得感谢，也觉得愧疚。以前没有照顾好你，导致在19年的时候胆囊就被切除了，所以我没有完全的底气说我有个健康的身体。但又觉得这样的念头有些对不起你，其实现在的生活也和一个健康人没有什么两样，今天你还支持我蹦蹦跳跳了呢。我会在饮食上、作息上更加照顾好你，下周开始我就要认真参加瑜伽课，学习更好地关照你。

一位美好的爱人。我从他身上感受到了无限的亲密、包容和爱，也感受到了我在爱他时的幸福，那是我发自内心的给予、无条件的爱和赞赏带来的愉悦，非常感谢他的出现和陪伴。

对他人的信任和他人对我的善意。好像我是比较打开的一个人，即使是和很陌生的人，我也愿意聊真实的自己。在这次的租房过程中，我没有像上次一样加好几个中介，就随缘遇到了一位，然后全然相信和委托给他。兜兜转转，最后也是遇到了很有缘的房子，我们都很满意。今天签合同，房主也是一对很有爱的哥哥姐姐，她叫我们弟弟妹妹，很有爱的帮我们安排了好多，感到很幸运。

爱和慈悲之心。我们真的本自俱足，每个人都拥有爱和慈悲之心，只是一念成佛，一念成魔。

想起昨天下午在地铁站的一个经历：在换乘时，看到一位瘦削的中年大叔扶着一根柱子的墙角在呕吐，旁边有人侧目，也都匆匆地走过。我也从他身旁经过，步行下了几级台阶，有个念头止住我的脚步。

摸着兜里带着的所剩不多的抽纸包，犹豫了几秒，回过身，走到他身边，递出纸巾，“您好，这个给您用吧！”他有些虚弱地转过头，抽了两张，说“谢谢”，我说“都给您用吧”。等他接过去，我转身就跑了。我的心里有些喜悦之情流过，如果下次再碰到这样的情况，我会更加地从容，我会想再多问一句“有什么可以帮您吗？”

很长一段时间感觉我活得很麻木，行动轨迹基本不变，心情也没有什么波动，好像生活在一个罩里，屏蔽了外界的所有信号。生活中工作上的事情能拖就拖，拖不了的就做，吃了饭就睡，醒了要赖床，什么都拖一拖，不得已时间来不及了就匆匆忙忙开始做事情。

这样的日子翻页也很快，一周一个月一年就过去了。感觉挺慌， 但也能接受。因为找到了借口，就是把这一切归咎于有些目标没有达到，抱着达到的话一切就会好起来的想法。

后来看了一部电视剧，叫《去有风的地方》，也差不多在那段时间加入了这个星球，从这部影视作品和星球我体内的能量被激发了起来，在群里也收获了来自其他小伙伴的积极能量，像一个流动的池子，能量就在我们之间流淌，那段日子很棒。

那段日子感觉自己非常幸福，最强烈的感受是在1月份春节期间。《去有风的地方》对我的影响很大，不仅是看电视剧时能感受到那种幸福，仅仅只是听背景音乐我都感觉自己内心充满了幸福。

印象非常深刻的画面是，春节放假时，我在厨房里切橙子，刀切开后橙子就一片一片倒在案板上，就好像倒在了我的心上。阳光照射下，即使是南方的冬天，厨房里也是暖洋洋的，身体和心里都极其满足。我记得那段时间也在打卡，我边听背景音乐边打字，能感觉到连接感非常强，发现以前被忽略的那些事物，擦一擦后原来都闪着光。

这个题目特别适合我这两天的状态，从两天前的崩溃，到现在的平和；从觉得自己没有很多，到现在觉得自己拥有了很多。我曾经失去过友谊、健康和快乐，但现在的我，也会失去友谊，也会面临着需要治愈的甲流和身体上的小问题，也偶然面临烦恼。但是，在心态上，我觉得我拥有着更多。

我通过自学、依靠友人帮助，走出了消沉的状态，能够很好地调节情绪，并帮助周围的人解决工作与生活的困难。尤其是很多年轻人在我的帮助下，找到了工作、升学、获得恋爱成功，说明我的言行能够启发人的心智，我拥有能力和善心来帮助别人心想事成。

我拥有爱我的父母和家人、拥有愿意帮我渡过难关的老师、同学和贵人，虽然，我经历过失败、否定、孤立，但是这些都过去了。现在我不仅不担心再次遇到挫折，我还会努力与克服这些问题，并且做出更加积极的选择和适合自己的选择。

我拥有了选择的能力、实力与勇气，并且，我鼓励人们变得更有勇气去为这个社会变得更好而发出自己的声音、做出自己的努力。

我拥有着一颗敢于表达自我、实践梦想的心，虽然目前还欠缺很多条件、机会。但是，我想，人生距离退休和终点还有很久，我已经知道如何避免错误或者如何更好地为人民服务、利他，这些思想会引领我去把握今天，走向未来。而未来的结果能否达到，其实不重要，因为我不会为了失望而放弃自己，也不会因为别人对我的否认而打击自己，我会保护起自己。

我感受到我有着把握幸福的能力，我感受到紧绷的身体变得松弛与灵活，感受到温暖的温度包围着我。

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感恩我的头脑和身体。

我的头脑总是很活跃，对于一切新鲜事物它都会很好奇。有的时候它会干扰我的选择，但更多的时候它都在积极的鼓励我，总是不断的对我说“你要加油呀，你可以做到的”；我的身体柔软而有力量，当我徒步走过20公里山路的时候，当我骑车爬坡的时候，当我跑步的时候，都能感受到身体的每个部分互相协作，紧密连接，支撑着我不断突破极限。

感恩自然赠与的一切。

在我离职后的这半年里，多次进山徒步，从秋分到大寒，在徒步中目睹白天和夜晚的变化，观察颜色错杂的叶片、生长在树干一侧的蘑菇、树丛中蹦出来的蚂蚱和藏在自然深处的神圣庙宇。时至暮色降临，远处零星灯火，炊烟四起，微风带来几缕微甜的香气。我没有付出任何，只是花费了一点时间，却得到了整个自然的赠予，何其幸运。

感恩生命中所有人的关照和帮助。

life is a relationship，生命就是一段又一段的关系。那些良好的，互相信任的关系如同养分一般不断滋养着我，让我心底美好的良善茁壮成长，也想要将自己手中盛放的玫瑰传递给他人。

感恩这个写作坊的存在，感恩大家的鼓励，让我愿意一次次的敞开自己，主动伸出自己的触角，和你们发生真诚的连接。

我越来越相信，人并不需要太多物质消费，或者去到远方才能拥有快乐，才能感受到幸福。只要我们愿意去看见那些拥有的美好，愿意享受当下生活的每段经历，我们本就可以获得无条件的快乐。

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最近我又陷入头脑渴望被信息填满的craving之中，看很多视频，背后似乎弥漫着一种知识焦虑，会让我陷入无意识获取信息的倾向。而对于工作，甚至在使用稍微大段一点的时间去完成一个任务，都会产生一种厌烦感，只想沉溺在信息的洪流和切换的繁复感中。所以今天的音频会让我短时间地从思维和信息之中跳脱出来，得到短暂的放松。

谢谢我的生命中有互相信任、彼此打开，共同成长的伴侣；有尊重我选择，支持我的家人；有很久不联系，一联系就知道什么都没变的老友；也有志同道合，互相支持的挚友；更有散落在世界各地可以一起玩一起共创的，致力于助人行业的灵魂家人们。

谢谢我现有的工作给我的一份稳定丰厚的薪资，当下的我需要这份薪资去支持我的学习和生活，支持我去发展我的助人事业。很显然我需要继续调整我对你这份工作的心态，它可以不是那么消耗的，它可以是滋养的。

我意识到我和我的身体有多么地失联，无节制地在使用它，意识到它的压力和劳累。意识到我已经拥有了太多，我应该把自己的注意力更少地放在生活中的不确定性之中，更少地放在担忧、焦虑和恐惧之中，更多地放在自己的身体和呼吸之上，更多地放在自己的内在而不被外界信息洪流所裹挟，多去联结身体、当下和大地。

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我感谢现在的时刻。

我把梦魇的孩子交给他的爸爸，回来我的房间，这是现在我失而复得的幸福。

身为女子，尤其是母亲，拥有自由的时间是多么难能可贵。如果这个自由的时间是在一间自己的房间，那幸福更是妙不可言。

我可以读书、写字、可以睡，可以不睡。我不需要强撑着眼皮、困到满嘴胡言乱语给孩子讲故事（虽然也很喜欢，但是真的很困和着急）。我不需要半夜起来接尿而再也难以入睡，不需要给谁解释我为什么还不睡。

我在自己的房间里，床头的书进展缓慢但是也算有进展，还有一个读书会要准备参加，还有一个故事在等着我写，还有一个读书笔记要交.......

我用这些事情，在我的自由的时间和空间里，摈弃了一些不如意的干扰。什么工作、什么婚姻、什么育儿、什么这个卷那个卷，这一刻我是自由的，自由就是幸福的。