文 / 心语（渡过线下营青年辅导员） 图 / 张进
曾经有来访者和我讲过，TA有时会有多么厌恶自己：
“我很讨厌我自己。当这种念头出现的时候，我会幻想自己被车撞了或者拿刀划自己，有时需要狠狠的掐自己划自己才可以去勉强缓解那种极端厌恶自己的感受。”
厌恶自己的背后，是一种低自尊、无法关爱自己的状态。这种状态在更常见的时候，会表现为在人际矛盾中无法很好的维护自己应有的利益、在人际关系中不断牺牲和讨好、在日常生活和工作中“压榨”自己、在他人表达爱和关心时推远对方...当我们看到自己所爱之人：孩子、伴侣、朋友……不能很好地关心爱自己的时候，着急又心疼之余，我们可能会和TA说：这种直接的教导，显然收效甚微，那该怎么帮助他们去更好的爱自己呢？
当那些讨厌自己的人还是一个小孩子的时候，他可能会面对很多自己无法理解的事情：比方说父母突然间的情绪失控（往往是父母自己情绪管理的问题）；再比方说严重的家庭冲突（父母婚姻中的冲突与孩子是没有什么关系的）；但是，当孩子面对这些的时候，他是很难承受“这些是父母的问题”这样的假设的。因为一个小孩子是如此需要一个稳定的可以保护自己的父母。这一个无意识自动化的思考过程，也是在这样一次次的经历的强化中，慢慢形成了低自我价值感，或者强烈的自我厌恶。除此之外，一些未能处理好的突发事件也可能会造成低自我价值感，例如，校园暴力、性侵、亲密关系中的暴力等。这些事情本身不会直接导致低自我价值感，但是在他们发生后，如果未能及时获得亲人或朋友的支持和抚慰，没有人站在他们身边理直气壮的告诉他：不怕，不怪你，这是对方的错误。
如果去探索不爱自己的源头，我们就会发现这是一个在“关系”中形成的事情。如果我们把亲近的人对我们的反应比作一个镜子：当亲近的人表现出关心和爱护的时候，我们在镜子中看到的是一个值得被爱的自己。而在镜子中看到的自己，会慢慢内化形成新的自我形象——我是可爱的，我是会被关心和爱护的。这时你可能会说了，我怎么不爱他了？我很爱他他却不知道啊！可能是默默的操心，可能是无言却揪心的关注，甚至可能是严厉的要求、批评或唠叨。但这份爱在传递的过程中却出了问题，就好像两个人互不相通对方的语种，自然也无法理解对方的言语和行为的含义。直接表达情感（例如，我很心疼你、我很爱你）、身体接触（拥抱、摸摸头）、客观上的陪伴（一起去做某件事情、一起唠嗑）...但是，每个家庭、每种关系，都有自己更倾向的爱的语言，如果你不了解对方的爱的语言，又不好意思直接去问他的话，不如多尝试几种然后默默观察：对方的爱的语言往往超乎我们的想象——我们以为大家早已习惯那种不直接表达感情的关系，而他有可能在“冷冷的/回避的”表象下，非常渴望那一句直接的“我爱你”。
因此，当我们直白又急切的表达，“你应该爱自己呀”、“你不能那么低自尊呀”，不仅很难起到作用，而且容易“南辕北辙”。当你急切地直接去告诉一个人去爱自己的时候，有可能会让他更难爱自己。在“你应该...”和“你不要...”背后，往往带着一种要求和期待的意味。而达不成这个要求和期待时，有可能会更加降低个体的自我评价——依旧是，还是我不够好。爱自己，不仅仅是心理学上的一个“政治正确”，也不应成为一个要求或标签，我们去说“爱自己”，只是因为我们感到心疼、我们对他的辛苦感同身受、我们希望他过的更舒服一点……下一次，当你劝他人去爱自己的时候，不如告诉他：我很喜欢现在的你。爱自己是为了让自己过得更舒服一些，而不是一种标签化的要求。希望能让TA明白，也让我们自己明白：我是一个暂时还不能很好的爱自己的人，但我依旧爱现在这样的自己。
心语，毕业于北京师范大学心理学部，渡过北京青少年中心、青少年团体支持计划、第十五期桂林线下营、十六期苏州线下营青年辅导员。
相信每一个孩子身上都有希望与坚持的光芒。
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