蒋勋：爱的本质是一种智慧

蒋勋少数派悦读

2024-08-15

对我而言，生命的支点有我的父亲母亲、兄弟姊妹、我的朋友、我的爱人，还有路边擦肩而过的路人，就像我前面所提阿姆斯特丹机场那些对我叫“法兰克福”的北非人，他们也可以是我生命中的一部分。

我倚靠这些支点活着，或重或轻——我说或重或轻是指你不能把所有力量压在一个支点上，你自己会受不了，对方也会受不了。我们常听到：“我在这个世界上只爱你一个人”，这是一句美丽的话，也是一句可怕的话。我现在很怕听到这句话，我想到的是：多么可怕！我要负担这么大的责任，他好像二十四小时要盯着我，我不能再有其他生活了。

这样的爱在年少时期，或许可以存在，因为那时候我们对爱情还有很多狂妄的想象，可是当你成熟之后，就会知道这种爱是危险的，是会压碎一个人的，当三千宠爱只集于一身的时候，最后一定是个巨大的悲剧。

我宁愿爱是可以平均分摊的，爱我的人，他同时也有亲情的爱、友情的爱、同事的爱，以及在生活当中还有其他能吸引他的爱的事物，我会很感谢这些人、这些事帮我分摊了他的爱，没有全部压在我身上，让我喘不过气来。同样的，我的爱也有很多的支点，不会只放在一个人身上，而这些分摊的爱，并不会减损爱情的纯度，反而是一种增加。

因为爱是一种巨大的牵连。就像佛家说的“因缘”，同船过河都要五百年修来，那是何等的爱，我们对待任何一个擦身而过的人，怎能没有爱呢？

用这样一个角度去看待爱情，我想，就可以避免一厢情愿的偏执，要求爱就只能是一个人，就是那个人。

但这样的领悟是需要很长久时间的学习，大概要经历很多次“我一定过不了”的难关之后，才会开始明白，爱应该是要放大、扩大，而不是把自己封闭起来。

其实在生活中我们可以看到非常多爱的形式，比如说我的学生里有一个女孩子，她漂亮、善良，大方，又没有结婚，像这样的女孩当然就有很多追求者，所以她的男友永远处在不安的状态中，好像自己的地位随时会被一个更优秀的男生取代。虽然这个女孩子很爱他，也常安慰他，但是这个男孩还是常来找我，告诉我他真的很担心。

我就问他，那么你愿不愿意选择去爱另一种女孩？她可能很笨、很丑、很怪，都没有人爱她，你就完全不需要担心了。他说:“不要。”

我想这就是我们常会遇到的爱的难题，当你给自己这样的选择题时，你就能做出判断了。

当然，我用美丑举例为爱情的条件，是没有意义的，因为世界上没有绝对的美，也没存绝对的丑。一个被人认为“很笨、很丑、很怪”的人，一定也有他美丽的地方，他自己要去发现，并且让别人发现，如果自已都没有办法发现，把优点都放弃了，糟蹋了，糟蹋到最后没有人去爱他时，那是他自已的问题。

所以我会说，爱的本质是一种智慧，尤其是年龄越长时。你在二十岁以前可以倚靠上天给予的青春、健康、年轻，这些不是你自己的，是上天给予的。而当你三十岁、四十岁、五十岁以后，你要如何保持自己的魅力？这就要靠智慧。

我认识很多朋友，他们年纪越长越有魅力，甚至有一个女性朋友到六十岁了，还是被宠爱着。所以绝对不要认为人的生命就是逐渐走向衰老，爱的机会也会逐渐减少，相反的，爱和智慧是随年龄一起在滋长的，爱也会因为智慧越来越饱满。

什么是爱情？由什么构成？能持续多久？爱情和婚姻又有什么关系？爱情是无私的还是自私的？爱情更多的是甜蜜还是负担？大丈夫与小女子真的般配吗？

在我们的整个生命里，亲密关系也许是决定我们生命质量最直接的要素。分享一段视频，供参考：

https://v.qq.com/txp/iframe/player.html?width=500&height=375&auto=0&vid=p0387e5pqnd

亲密关系的核心，是依恋。在亲密关系中，有四种依恋类型：1.安全型，既投入亲密关系，又乐观独立；2.痴迷型，过分依赖他人赞许回应，担心关系破裂；3.疏离型，漠视亲密关系；4.恐惧型，害怕被遗弃、不信任感情而极力避免与他人发生亲密关系。

破解亲密关系的困境，也没那么难。亲密关系可以学习之，提升之，关键要找对老司机。市面上讨论亲密关系的书籍不少，很多说得口吐莲花，头头是道，只不过是“擅长编织美丽的图案”。听着一时爽，基本不靠谱。

为此少数派悦读联合先知书店诚挚推荐：著名心理学教授米勒和珀尔曼合著的《亲密关系》。本书整合了多个学科的重要理论和最新研究成果，每一句话都有来历。但写得通俗易懂，充满感情。它将使我们对爱情、婚姻、承诺、友谊、激情、理解、沟通、亲密、依恋、择偶、嫉妒等各个方面有一个崭新的认识。超越了我们中国两千年来在关系这个问题上的分析和判断.这本书被很多书友像追剧一样追，如今已经出到第6版了。豆瓣评分9.4以上。识别下图二维码，即可一键收藏。

本文摘自蒋勋《生活十讲》

▍延伸阅读

吴敬琏痛批：国家养那些只会“整词儿”的专家有什么用？